Geraldine en de vrouwen

Donderdag start ik met mijn PTSS behandeling bij PSYTREC. Ik ben er heel erg gespannen over en ben ook weer door mijn rug gegaan. Ik vind het heel erg eng, omdat ik bang ben dat ik het niet aankan en dat de behandeling niet aan slaat. Ik ben bij PSYTREC terecht gekomen, nadat ik dit interview met deelneemster Marina las. Daardoor ontdekte ik het programma Geraldine en de vrouwen op RTL4. Dit programma werd vanaf 18 oktober 2020 wekelijks uitgezonden op RTL4 en is nu te bekijken op Videoland.

In Geraldine en de Vrouwen volgt Geraldine Kemper zes vrouwen die post traumatische stress stoornis (PTTS) hebben ontwikkeld, omdat ze te maken hebben gehad met seksueel geweld/- misbruik. Ze hebben hierdoor last van onder andere herbelevingen en angststoornissen. Ze slapen slecht, hebben veel moeite met vertrouwen en hebben soms last van suïcidale gedachtes.

Geraldine gaat met deze zes vrouwen naar Kroatië. Daar krijgen ze onder leiding van een team van psychologen en sportcoaches van PSYTREC verschillende vormen van therapie. Met als doel van hun PTSS klachten af te komen en zich weer veilig en goed te voelen over zichzelf. Na deze reis worden de vrouwen nog een jaar lang begeleid en gevolgd door PSYTREC en RTL4.

Zoveel herkenning

Bij het zien van de trailer van het programma was ik zo geraakt. Ik herkende veel en voelde dat ik dit moest gaan zien. Tijdens de eerste uitzending zei ik: zo’n intense therapie zou ik echt NOOIT doen! Doodeng vond ik het. Je niet terug mogen trekken, niemand troosten, niet getroost worden, zóveel sporten etcetera.

Toch wist ik na het programma: ik moet me aanmelden bij PSYTREC. En nu is het dus bijna zover. Ik ben er dus heel gespannen over. Nachtmerries, nare gedachten en herinneringen komen in hevigheid boven. De zelfhaat, de suïcidale gedachten, het verdriet, de angst, de paniek, de woede, de machteloosheid, de eenzaamheid, het schuldgevoel, de schaamte.

En dan wetende dat ze bij PSYTREC tegen me hebben gezegd dat ik voor 100% naar al die gevoelens toe moet in de behandeling en de spanning dus maximaal moet voelen. Dat lijkt me toch niet te doen?! Maar blijkbaar kan het wel en moet het ook. Ik moet leren dat ik het wél aankan en veilig ben in het hier en nu.

Geraldine en de vrouwen nog een keer

Ik ben net weer begonnen met het kijken van Geraldine en de vrouwen. Het geeft me steun. Het geeft me hoop. Het geeft me het gevoel dat ik me voor kan bereiden op wat er komen gaat. Ik hoop zó dat het mij net zo gaat helpen als die zes vrouwen. Tegelijkertijd ben ik zó bang dat er niks gaat veranderen. Dat ik me voor altijd zo zal voelen en dat ik een slappeling en mislukkeling ben, omdat ik het níet aan kan.

Ik schrijf het maar weer van me af. Ik vind het heel fijn dat er mensen op mijn blogs reageren en mailen dat ze er wat aan hebben. Samen is niet alleen. En hoewel ik vooral voor mezelf schrijf, is het fijn te weten dat er mensen zijn die steun halen uit deze website. Dat is waarom ik mijn schrijfsels over mijn binnenwereld ben gaan delen met de buitenwereld.

Ik zit wel te denken: misschien is dit schrijven ook wel vermijding of veiligheidsgedrag? Daar denk ik door mijn huiswerk van PSYTREC veel over na de laatste tijd. Ik merk dat ik soms/ vaak helemaal in de war raak van al die gevoelens, emoties en overlevingsmechanismes. Dus ik probeer het maar even te laten voor wat het is en zit het uit tot de introductiemiddag donderdag.

Corona en het jaar 2020

Door corona is alles naar de oppervlakte gekomen. 2020 was het jaar dat ik de deksel niet meer op de beerput kon houden. Ik denk dat het ook te maken heeft met het feit dat het het jaar was dat mijn oudste dochter vijf jaar was. De leeftijd waarop ik mijn trauma met mijn zwemleraar heb opgelopen. Ik vond het een hele confronterende leeftijd.

Oudste dochter spiegelt mij

Toen mijn oudste dochter 5 was en de eerste lockdown begon, kreeg ze last van haar vagina. Meerdere artsen hebben ernaar gekeken. Niemand kon er wat zinnigs over zeggen. Ik vond het heel heftig en heb sterk het vermoeden dat ze (onbewust) mijn oude trauma spiegelt. Ze is inmiddels zes geworden en sinds ik met mijn trauma aan de slag ben, is er bij haar al veel veranderd. Ik heb haar nog niks verteld, maar energetisch is er blijkbaar een hoop gebeurd.

Twee weken voor haar zesde verjaardag, in de week dat ze moest beginnen met schoolzwemmen, heb ik voor het eerst gesproken over mijn traumatische ervaring met mijn zwemleraar. Mijn GGZ behandelaar was de eerste aan wie ik het durfde te vertellen.

En nu ik dit schrijf word ik weer heel verdrietig en bang. Ik wil niet dat mijn dochters blijvende schade oplopen, omdat ik rond blijf lopen met een onverwerkt trauma. Dat ik in behandeling ga bij PSYTREC doe ik natuurlijk vooral voor mezelf, maar mijn dochters zijn één van de belangrijkste redenen om mijn trauma nu eindelijk 100% aan te gaan.

Ik gun mijn meiden een leven waarin ze zich veilig voelen, met liefde naar zichzelf en vertrouwen en liefde naar de mensen in hun wereld. Ik merk dat vooral mijn dochter van zes onbewust mijn angsten oppikt. En dat vind ik heel erg. Ik schaam me er zo voor en voel me zo ontzettend tekortschieten. Ik wéét dat ik mijn dochters alle liefde geef die een moeder haar kinderen kan geven en dat ik in heel veel opzichten echt een goeie moeder ben, maar toch voelt het vaak als falen. Dat het bijvoorbeeld mijn schuld is dat ze bang is voor schoolzwemmen en haar zwemdocent en snel angstig is.

In het diepe springen

Met PSYTREC ga ik in het spreekwoordelijke diepe springen. Er is niets wat ik liever wil dan me na deze behandeling veilig voelen en van mezelf houden zoals ik ben. Zodat ik dat mee kan geven aan mijn dochters. Door het programma Geraldine en de vrouwen heb ik de hoop dat me dit gaat lukken. En ik zeg het vaker: hoop doet leven. Hoop geeft richting. Hoop geeft licht.

Als loslaten niet lukt

Heb je wel eens in een serie of film gezien dat iemand iets vastpakt wat onder hoogspanning staat en dan niet loslaat en vervolgens geëlektrocuteerd wordt? Dat ziet er afschuwelijk, maar ook belachelijk uit toch?

Je weet dat diegene los moet laten. Diegene weet dat en voelt dat ook, maar het lukt niet! Laat alsjeblieft LOS! Zoveel pijn, wie wil dat nou niet loslaten? Toch lukt het niet.

Zo voelt het ook een beetje als mijn brein zijn eigen leven gaat leiden en de nare gedachtes opkomen die mijn brein onder hoogspanning zetten. Het doet pijn, het is naar, maar loslaten, ho maar.

Laat het los

Mijn brein is soms zo gefrituurd dat het heel donker en naar is in mijn hoofd. Vrijwel alles wat mensen dan tegen me zeggen interpreteert mijn brein als: “Je bent een mislukt mens! Loser! Niemand wil je!” Waardoor ik me natuurlijk nóg rotter ga voelen.

Vaak zeggen mensen dan tegen me: “Laat het los.” Maar dat lukt op zo’n moment écht niet. Ik sta zo hoog onder spanning dat ik niet los kan laten. En dan voel ik me nóg mislukter: “Ik kan ook al niet loslaten, sukkel!”

Pas als ik genoeg uitgerust en genoeg geslapen heb, verdwijnt de spanning en kan ik loslaten en mezelf weer vinden.

Rationele brein vs angstbrein

Ik wéét dat mijn hoogspanningsbrein ongelijk heeft als de naarste dingen door mijn hoofd gaan. Mijn rationele brein kan me haarfijn vertellen hoe het echt zit. Als ik slecht zit dan overwint het angstbrein helaas. Mijn emoties nemen me helemaal over.

Ik ben er inmiddels wel achter dat ik door te weinig rust en slaapgebrek volledig word gegijzeld door het angstbrein. Ik heb een aantal boeken gelezen over slaap en slecht slapen heeft MEGA veel gevolgen voor hoe je brein en jijzelf functioneren. Als ik uitgerust ben, en dus niet onder (hoog)spanning sta, kan ik veel makkelijker loslaten.

Slaap kindje slaap

Máár hoe ga je slapen als je jonge kids hebt die niet willen slapen? Onze oudste dochter is nu 5,5 en slaapt sinds een jaar eindelijk makkelijk in, door en uit. Ik heb dus 4,5 jaar slecht geslapen. De jongste sliep altijd wel aardig. Maar sinds ze 2 jaar is, is dat over. Ze is nu 2,5 dus we slapen alweer een half jaar over het algemeen belabberd.

Ik kan zo goed zien wanneer ik een goeie nacht heb gehad en wanneer niet. Alles gaat makkelijker als ik goed slaap. Vooral loslaten en accepteren van mijn bipolaire stoornis!

Maar nu slaap ik dus weer (meestal) slecht en laat ik dus ook moeilijker los. Mensen die goed slapen, begrijpen volgens mij niet hóe verknipt je raakt van slaapgebrek.

Een vriendin zei: wat zou super nanny Jo Frost doen met je dochter, om haar beter te laten slapen? Maar dat maakt niks uit, want Jo Frost heeft genoeg energie om een puber peuter in een goed slaap ritme te krijgen. Ik niet. Ik kan niet consequent zijn nu.

En daar komt bij dat ik hun moeder ben, niet super nanny Jo. Ze moeten het doen met mij. Ik wil ’s nachts gewoon slapen. Mijn rationele brein weet dat ik door moet zetten, maar pfffff ik ben zó moeeeeee(der).

Onze jongste dochter heeft zóveel wilskracht en energie. Ik kan er vaak echt niet tegenop. Loslaten. Loslaten. Loslaten.

Ja en dat is lastig. Dus ik ben gaan kijken naar wanneer ik iets los kan laten. Of nou ja, wanneer dat gewoon ineens gebeurt. Mijn ervaring is dat als ik onder hoogspanning sta ik, of een ander, de stroom even uit moet zetten, de stekker eruit halen, zodat de spanning weg valt en ik los kan laten.

Hoogspanning uitzetten

Hoe zet ik de stroom uit? Met veel rust en slaap inplannen en eventueel een Oxazepam nemen. Overdag doe ik, in overleg met mijn man, naps boven bed. En ’s nachts slaap ik af en toe alleen, bij mijn ouders, in het vakantie huisje, beneden op de bank, bij een vriendin. Alles, zodat ik goed kan slapen.

Dus als loslaten niet lukt, doe er alles aan om uit te rusten en te slapen. Het lukt mij helaas ook nog niet voldoende, maar ik weet nu gelukkig wel waar ik me op moet richten. Vanuit loslaten kan ik gaan accepteren dat ik zal moeten leren leven met bipolariteit.

Hoe haal jij de stroom eraf?

xoxo

Manische episode in de kraamweek

!Gastblog!

Dit keer een gastblog van één van de lezeressen van manischemoeder.nl Ze schrijft over haar manische episode in de kraamweek en de daarop volgende depressie. Ik ben heel trots dat ik haar verhaal hier mag delen! Mocht je willen reageren op haar verhaal dan kan dat hieronder, of je kunt mij mailen dan breng ik jullie in contact. Komt ie!

Manische episode in de kraamweek

Ik heb heel erg lang getwijfeld of ik wel een tweede kind op de wereld zou willen brengen. Familieleden adviseerden ons om bij een te houden, anderen moedigden ons juist aan om een tweede te nemen. Na lang wikken en wegen en de zogenaamde voor- en nadelen te hebben opgesomd, zijn we er toch voor gegaan en ben ik nu zwanger! Tijdens deze zwangerschap ben ik veel meer bezig met wat het met me doet en ik ben me alvast mentaal aan het voorbereiden voor de periode na de bevalling. Die viel namelijk erg tegen de vorige keer.

Mijn eerste zwangerschap was behoorlijk traumatisch: doordat ik 4 dagen lang niet heb geslapen, kreeg ik een manische episode. De bevalling was heel goed gegaan, maar de dagen erna kon ik maar geen rust vinden in mijn hoofd en lichaam. Van de kraamzorg moest ik om de 2 uur borstvoeding geven, en de borstvoeding ervoer ik als extreem pijnlijk. Elke keer dat mijn zoontje huilde, brak het zweet uit en kreeg ik zware hartkloppingen, omdat ik wist dat ik hem weer moest aanleggen en dat het gegarandeerd veel pijn zou gaan doen. Ik vond het zo erg dat ik bang was voor mijn eigen kind…

Ondanks dat ik alles probeerde om in slaap te vallen: rustige muziek, boek lezen, ontspanningsmassage, voetreflex massage, bodyscan, warme douche… niets werkte. Mijn partner begreep er niks van en raakte gefrustreerd dat ik maar niet ‘gewoon in slaap viel’.

Na dag 3 zei de verloskundige, die kort op bezoek was, dat ik na dag 4 echt slaappillen bij de dokter moest vragen. Helaas was dit net te laat. Ik merkte die nacht dat ik drukker (in mijn hoofd) werd; ik bleef maar piekeren over pietluttige dingen, had urenlang huilbuien en begon mijn man te verwijten van alles, dat hij tijdens mijn zwangerschapsverlof er nooit was, dat hij nog steeds geen auto had geregeld, dat hij zich niet eens had verdiept over wat er zou komen na de bevalling. Het viel allemaal rauw op z’n dak. Misschien waren dit wel de bekende kraamtranen?

Naast de frustraties, non-stop gepraat en geklaag had ik ook gelukkig veel leuke momenten: ik had veel lachbuien met mijn man, we bleven maar gieren over die afschuwelijke kolfmachine en lelijke voedingsbh’s, de pijnlijke borstvoeding en onze sadistische kraamzorg. Om 6 uur in de ochtend riep ik mijn man om samen te dansen op ‘I will survive’, dat vond ik wel zo toepasselijk. Ik merkte dat mijn zintuigen veel scherper waren en voelde de muziek. Behalve deze leuke momenten, was ik ook bewust dat het misschien de andere kant zou kunnen opslaan en dat ik misschien een postnatale depressie zou kunnen krijgen. Ik dacht veel aan de film ‘De gelukkige huisvrouw’. Ik bleef maar denken aan die verschrikkelijke scène met die doos… rillingen over mijn rug…

Na een kort gesprek met de huisarts werd ik al vrij snel verwezen naar de crisisdienst, en die kwam na het intakegesprek elke dag bij ons thuis. In het tweede gesprek, toen ik weer non-stop praatte en al mijn frustraties op tafel legde, concludeerde de arts na een kwartier: “Je bent manisch.” Ik was woest en sprong op: “Wat?! Ik ben helemaal niet manisch, waar heb je het over!” Op dat moment wist ik eigenlijk niet wat manisch echt inhield. Elke keer dat de crisisdienst langskwam was ik zenuwachtig en ook bang dat als ik iets verkeerds zou zeggen, ik meteen zou worden opgenomen, dus ik probeerde in de gesprekken daarna zo rustig mogelijk en zorgvuldig mogelijk alles uit te leggen. Ik begreep wel dat ik hulp en slaapmedicatie nodig had. Ik protesteerde niet wanneer ze met verschillende medicijnen kwamen. Gelukkig sloeg de medicatie (Olanzapine en Lithium) al vrij snel aan en voelde ik al na 2 weken de manie langzaam wegebben en werd alles veel vlakker…

Het donkere gat na de manie

Twee maanden lang werd ik gemonitord door de crisisdienst en Intensive Home Treatment (IHT). De manische episode duurde eigenlijk maar 1 a 2 weken, de dip die daarna volgde duurde wel heel lang. Toen ik een keertje met andere moeders ging drinken van mijn zwangerschapsclubje merkte ik dat ze de hele tijd hun baby aan het vasthouden en knuffelen waren, maar ik vond het juist heerlijk dat hij even sliep in de kinderwagen. Na de koffiedate bleef het aan me knagen en was ik bang dat ik niet diezelfde hechting had die alle moeders zouden moeten hebben.

Tijdens die dip was ik extreem onzeker over mijn moederschap, maar ook mijn werk. Toen ik manisch was, had ik zelfverzekerd, durfde alles te zeggen en had overal een duidelijke mening over, maar nu durfde ik geen enkele beslissing te nemen, ook hele simpele beslissingen over het avondeten en boodschappen voelden aan als hersenkrakers. Omdat de eerste paar weken mijn man veel op zich had genomen, kreeg ik het idee dat ikzelf niet in staat was om mijn zoontje te troosten en ik raakte steeds in paniek als hij niet stopte met huilen. Door de medicatie en het wegebben van de manie was ik zo uitgeput dat ik soms rond 7 uur al naar bed ging, maar daardoor werd ik ook om 3 uur ’s nachts klaarwakker. Ik kreeg dan zware paniekaanvallen omdat ik bang was dat ik niet meer in slaap kon vallen. Mijn onzekerheid raakte een dieptepunt en ik verafschuwde mijn lichaam omdat ik na de bevalling niet afviel maar juist aankwam van de olanzapine.

Als ik in de spiegel keek zag ik iemand die mentaal en fysiek gesloopt was, geen kleur in mijn gezicht en dof dun haar. De zwangerschapsgloed was nu helemaal verdwenen.

Ik denk dat ik er een jaar over heb gedaan om me weer volledig goed in mijn vel te voelen. Na dat jaar realiseerde ik me ook dat ik dat jaar meer met mezelf bezig was om te overleven en uit die dip te komen, en pas toen het beter ging had ik eindelijk de energie en volle aandacht voor mijn kind.

Een eerste kind is al een hele aardverschuiving en veel mensen zeggen dan ook dat het de grootste relatietest is. Maar een manie en dip daarbovenop hadden we nooit kunnen zien aankomen. Ik ben ontzettend blij dat we er samen uit zijn gekomen. Hoewel ik weet dat de bipolaire stoornis bij mij hoort en dat dit allemaal vaker kan gebeuren in de toekomst, probeer ik hier zo positief mogelijk mee om te gaan. Misschien kan ik over een paar maanden tijdens de kraamweek wel genieten van mijn roze wolk. En anders moet ik maar genieten van die manie: I will survive!

Wat je ziet ben je zelf (fluisterkind)

Een van mijn passies is nieuwe dingen leren die me interesseren. Momenteel ben ik (weer) into het Fluisterkind. Een fascinerend mooie werkwijze waar ik erg in geloof. Heb je kids? Dan heb je wellicht veel aan deze blog die ik een paar jaar geleden al schreef.

Dit wil jouw fluisterkind je zeggen

Vertoont je kind gedrag waar je moeite mee hebt? Is er iets gaande met je kind wat jou enorm raakt? Is jouw kind bijvoorbeeld vaak boos? Of huilt het veel? Is het ontzettend druk, of juist heel stil en vaak alleen, of regelmatig ziek? Welk verhaal vertel jij over je kind? Als je op zoek bent naar een manier om je kind te helpen, zoek dan niet verder!

Degene die je kind kan helpen, heb je gevonden: je bent het zelf! Wat jij namelijk in je kind ziet, zit óók in jou! Zowel het positieve als het negatieve. Wees zelf de verandering die je in je kind wil zien.

Kindertolken opgeleid volgens de PresentChild methode helpen je begrijpen wat jouw fluisterkind jou wil spiegelen. Nieuwsgierig naar wat jouw kind je in wil fluisteren? Lees dan snel verder!

Wat is het fluisterkind?

Ik werk veel met paarden en daar ervaar ik keer op keer hoe paarden de blinde vlekken van mensen spiegelen. Sinds ik moeder ben, weet ik dat kinderen ons ook diepgaand spiegelen. De PresentChild methode sprak me daarom aan! De speciaal opgeleide kindertolken vertalen voor je haarfijn wat je kind jouw spiegelt. Heel confronterend, maar zó leerzaam en helend!

Ik las het boek ‘Het fluisterkind’ van PresentChild grondlegster Janita Venema en ‘per toeval’ zag ik kort daarna tijdens een avond Transformational Breath een flyer liggen van Fluisterkind kindertolk Crescentia Heuvingh. Ik contactte haar met de vraag of ik haar mocht interviewen voor een blog. Ze zei ja! Samen met collega kindertolk Saskia Markestein spraken we af.

Crescentia kreeg als yoga docent voor kinderen vaak de vraag van ouders: “Mijn kind is zo druk! Wat kan ik daaraan doen?” Als ze dan aan de ouders vroeg hoe hun agenda eruit zag, dan bleek meestal dat de ouders zélf enorm druk waren. Dat fascineerde Crescentia. Ze begon meer informatie te zoeken over hoe kinderen hun ouders spiegelen en kwam uit bij de PresentChild methode van Janita Venema. Crescentia wist het meteen: dit is wat ik wil delen met ouders!

Saskia had een hele drukke, commerciële baan. Haar jongste zoontje was heel vaak boos. Op aanraden van haar schoonzusje las Saskia het boek ‘Het Fluisterkind’. Er ging een wereld voor Saskia open! Ze gooide het roer om: ze wilde meer vanuit haar gevoel, haar ware natuur gaan leven en gaan luisteren naar wat haar kind haar wilde vertellen. Toen ze met de methode aan de slag ging en haar zoontjes boosheid zag verdwijnen, wist ze direct dat ze de opleiding tot kindertolk wilde doen. Inmiddels is ze haar eigen praktijk gestart.

Kindertolken Crescentia en Saskia zien dagelijks wonderen gebeuren. Saskia zegt: “Het mooiste van kindertolken is ouders bewust maken van het onzichtbare lijntje tussen ouder en kind en van het feit dat kinderen zich net zo hard inzet voor het geluk van hunouders als de ouders voor dat van hun kind. Kinderen doen dat door hun ouders te spiegelen in wat hun ouders onbewust bij zichzelf onderdrukken. En hoewel die spiegeling vaak heel confronterend is, is het een prachtig geschenk!” De missie van Crescentia en Saskia is om iedere ouder te leren hoe ze zélf de boodschappen van hun kind kunnen vertalen, zodat kind en ouder hun ware natuur kunnen leven.

Zo moeder, zo dochter

Crescentia vertelt: “Er stapte een moeder de praktijk in. Haar zoontje had al sinds de geboorte last van extreme verlatingsangst. De moeder mocht niet van zijn zijde wijken. Toen hij 7 jaar was, werd het steeds vervelender. Naar feestjes gaan, uit logeren, het was er niet bij in zijn leven. Naar school gaan was ook een drama.

Haar zoontje klaagde over buikpijn en was vaak ontroostbaar verdrietig. Zijn moeder was ten einde raad. ‘Maar je weet toch dat mama je altijd weer ophaalt?, zei ze steeds. Het zoontje antwoordde: ‘Ja, dat weet ik ook wel, maar ik kan er niks aan doen, het doet zo’n pijn in mijn hart en ik blijf steeds maar denken dat ik je nooit meer zie?’. Kinderpsychologen, de juf op school, niemand wist meer wat te doen. Belonen, straffen, niks hielp. Al tijdens het 1e kindertolk consult bleek hoezeer het zoontje het diepe gevoelsleven van zijn moeder aanvoelde (zonder dit te weten).

Ik gaf de moeder de passage terug ‘Mama, ik ben zo bang dat ik je niet meer zie’ en vroeg wat dit kon betekenen in haar leven. Meteen werd duidelijk hoe de vork in de steel zat. De moeder bleek voor de geboorte van haar zoontje het contact te hebben verbroken met haar ouders. ‘Maar dit heb ik een plaats gegeven’, zei de moeder. Toen ik haar vertelde dat kinderen mee-resoneren met stukjes pijn of woede die wij als volwassenen met ons denken eronder kunnen houden, was ze diep ontroerd. ‘Dus mijn zoontje huilt dan misschien mijn tranen …? Als dat zo is, dan wil ik hier toch weer eerlijk naar kijken, ik ben tenslotte volwassen en hij is nog zo klein, ik wil dat dit stopt!’

De moeder kwam na een paar weken terug voor het 2e consult. Haar zoontje bleek nauwelijks meer te hebben gehuild! In 6 weken tijd nog maar 2 keer. Het mooiste was dat hij na het 2e consult al aangaf: ‘Hé mam, het doet niet meer zo’n pijn in mijn hart, hoe kan dat nou?’ Het blijft wonderlijk en ontroerend mooi om als kindertolk zo eenvoudig verschil te kunnen maken”, vertelt Crescentia.

Hoe ziet een traject kindertolken eruit?

Het traject bestaat uit slechts drie sessies! Vaak is er dus al na de eerste sessie een geweldig verschil in het kind zichtbaar. Saskia: “Het komt vaak voor dat een kind (dat niet eens weet waar z’n ouders zijn geweest) bij thuiskomst zijn ouders een dikke knuffel geeft en ze bedankt voor wat ze doen. Er is dán al een enorme verandering in het gedrag van het kind te zien. Het kind voelt dat z’n ouders hun verantwoordelijkheid nemen en naar zichzelf durven kijken.”

De eerste sessie: de intake
Tijdens de eerste afspraak vertel je over jouw kind(eren). De kindertolk zal af en toe wat vragen stellen, maar jij bent grotendeels aan het woord. Jouw woorden worden zo nauwkeurig mogelijk genoteerd, omdat deze de sleutel zijn naar de boodschap die jouw kindvoor jou heeft.

De tweede sessie: het teruggeefgesprek

Na het intakegesprek, in het tweede consult staat de boodschap van jouw kind centraal. Wat jij over je kind zegt, gaat eigenlijk over jou! Samen met de kindertolk kijken jullie naar die boodschap en nemen de tijd om stil te staan bij het gevoel dat die boodschap jou geeft. Uiteraard kijken jullie ook naar hoe je met deze boodschap om kunt gaan.

De derde sessie: het evaluatiegesprek

Tijdens de derde afspraak kijken jullie opnieuw naar het gedrag of de gezondheid van je kind. Jullie staan stil bij de veranderingen, zowel bij jouw kind als bij jezelf. Als die veranderingen bevredigend zijn, dan wordt het traject afgesloten. Wil je hierna nog verdere begeleiding dan kan dat. Hierin is veel mogelijk, zoals korte telefonische ondersteuning, af en toe mailcontact of één of meerdere gesprekken. Bij Crescentia is het mogelijk de consulten aan te vullen met Wielwerk Coaching, therapie of (via een doorverwijzing naar bevriende collega) Bioresonantie en bij Saskia met Bewustzijnscoaching.

Leven vanuit je ware natuur

Je kind brengt je via het kindertolken terug naar je ware natuur. Naar je (moeder)instinct, intuïtie en gevoel. Als je weer gaat zijn wie je werkelijk bent, kan je kind ook weer zijn wie het werkelijk is. Dat is magisch!

“In het Westen zijn we zo ver verwijderd geraakt van onze natuur. We luisteren niet meer naar ons gevoel en naar onze kinderen, maar volgen vaak blindelings protocollen of wat bijvoorbeeld ‘The Nanny’ of het consultatiebureau ons vertelt, of we doen wat wevan huis uit hebben mee gekregen, zonder te voelen of dat voor ons nog wel klopt” zegt Crescentia.

Doorbreken van familiepatronen

“Wat zijn de patronen uit jouw opvoeding van vroeger uit? Het kan goed zijn dat je in de opvoeding van je kind onbewust die patronen van je eigen opvoeding toepast. Dingen die je in je kind terug ziet kunnen generatie oude patronen zijn. Vaar je op je gevoel en neem je verantwoordelijkheid voor jezelf? Of luister je alleen maar naar wat anderen je vertellen, omdat je niet naar jezelf durft te luisteren en de verantwoordelijkheid niet aan durft?”

Crescentia geeft een prachtig voorbeeld: “Een moeder met een dochter die altijd boos was en niet wilde luisteren naar haar moeder. Al vanaf de geboorte was het daarom strijd tussen de moeder en haar dochter. De moeder wilde de boosheid van haar dochter onderdrukken: “Ik ben de moeder, dus ik bepaal wat er gebeurt! Mijn dochter moet doen wat ik zeg!” De moeder probeerde van alles voor haar dochter: verschillende soorten therapie, psychologen, yoga enzovoort.

Pas toen de moeder haar eigen proces aan durfde te gaan en in zag dat haar vader haar heel autoritair had opgevoed en altijd zei wat ze moest doen, kreeg ze door dat zij eigenlijk precies hetzelfde deed. Zij zette het patroon door bij haar dochter. Ze voedde haar dochter op vanuit een oude pijn en angst in plaats vanuit vertrouwen en haar ware natuur.

Toen haar dochter door had dat haar moeder terugkeerde naar haar ware natuur en ging voelen en handelen naar haar eigen moedergevoel, veranderde haar dochter direct. Ook haar dochter liet haar ware natuur zien en kwam helemaal tot rust. De problemen verdwenen als sneeuw voor de zon!”

Wat wil jouw kind je vertellen?

“Als je kind vaak boos is, verdrietig, eenzaam, druk, ziek enzovoort, en als dat iets bij je raakt, dan weet je: ‘Hee, hier wil mijn kind me iets laten zien over mezelf’. Dat is confronterend, want je moet dan naar jezelf kijken. Door bij jezelf iets te veranderen,door jezelf te helpen, help je je kind!”

Saskia zegt: “Hoe gelukkig wil jij dat je kind is? Ben je dan ook bereid om naar jezelf te kijken?”

Wie je ziet in de spiegel dat ben jij!

Ben je geïnteresseerd geraakt in de Fluisterkind/ PresentChild methode en wil je er meer over weten? Kijk dan op www.presentchild.com

Wie doet de nachten met de kinderen?

Wie neemt de nachten op zich met de kinderen? Dat is bij ons momenteel een hot item.

Ik was meestal ‘de sjaak’

Normaal gesproken stond ik altijd meteen op. Bij iedere piep of kuch zat ik al rechtop in mijn bed. Mijn man hoorde meestal niks. (Of deed hij alsof hij niks hoorde?! ;-P )

Ik heb bij ons eerste kind twee jaar borstvoeding met bijbehorende nacht voedingen gegeven en die moest ik natuurlijk zelf doen (steeds kolven en fles geven werkte niet…). Bij onze tweede heb ik het een half jaar volgehouden. Dus de nachten waren sowieso voor mij.

Slaapgebrek is een trigger

Maar ik merk dat slaapgebrek me enorm opbreekt. Ik had, ik dacht door mijn medicatie, even een wat stabielere fase, heel fijn! Maar na 3 gebroken nachten is mijn hoofd weer helemaal in de mineur. Met alle nare gedachten van dien. Zelfs de suïcidale gedachten kwamen weer op.

Ik voel me vaak verplicht om de nachten te doen, ook omdat ik er toch wakker van word en mijn man dan door kan slapen.

Ziek worden door slaapgebrek

Mijn Sociaal Psychiatrisch Verpleegkundige merkte echter heel terecht op dat als ík er ’s nachts uit moet ik er echt zíek van wordt en als mijn man eruit moet hij wel chagrijnig en moe kan worden maar hij wordt er niet ziek van zoals ik.

En dus hebben we afgesproken dat hij de nachten doet. Want dat houdt mij stabieler.

Dat hij de nachten doet is er dus de afgelopen 4 nachten bij ingeschoten (omdat ik me toch weer schuldig voelde omdat hij veel ‘klaagde’ dat hij zo moe was en dat het zo zwaar is om de nachten te doen). Maar ja nu zit ik weer met de ellende…

Dus we gaan toch weer over naar een ‘streng regime’ van de nachten voor manlief.

Hoe gaan jullie om met de nachten?

Wat als… het waar mag zijn

Overal om me heen zie ik reclames voor producten, cursussen, boeken etcetera waar je gelukkiger van wordt. Althans dat zeggen ze. Met geluk is geld te verdienen, want iedereen wil gelukkig zijn. Het is staat in de top 3 van wat mensen het liefste willen.

Met al die geluksproducten lijkt het haast dat je altijd gelukkig kan en moet zijn. En als je niet gelukkig bent, is dat eigenlijk je eigen schuld. Want met al die manieren om gelukkig te worden móet het iedereen lukken! Of je nou een bipolaire stoornis hebt of niet.

Daardoor lijkt het dat ongelukkig zijn niet oké is. Dat depressief zijn een keuze is. En dat het altijd leuk moet zijn. En makkelijk.

Wat als het waar mag zijn?

Mijn dochter zei laatst tegen me toen iets niet lukte: ‘Mama, ik doe alles fout! Ik doe altijd alles fout!’

Ik wilde haar niet ongelukkig zien dus mijn eerste reactie was natuurlijk: ‘Maar schatje hoe kom je daar nou bij? Je doet helemaal niet alles fout!’

Daarvan werd ze alleen maar verdrietiger: ‘ Jawel! Ik doe wél alles fout!!!’

Toen dacht ik: wat als dat waar mag zijn? Dat ik erken wat ze zegt, in plaats van het ontken en weg wil stoppen. En ik zei: ‘Zelfs als je alles fout doet, houden we nog steeds van je! Héél veel! Het maakt ons niet uit of je iets goed of fout doet. We houden sowieso van je.

Zodra ik niet tegensprak hoe ze zich voelde, maar het waar liet zijn hoe ze zich voelde en uitsprak dat we no matter what van haar houden, toen werd ze weer rustig.

Niet wegstoppen

Dat zette me aan het denken. Wat als het waar mag zijn dat ik me ongelukkig voel. Dat ik het leven soms helemaal k#t vind. Dat niemand op me zit te wachten. Dat ik een loser ben. Dat ik bipolair ben. Wat als alle negatieve gedachten die ik heb waar mogen zijn. Wat als het waar mag zijn?

Wat als ik die gedachten niet meer om hoef te buigen naar iets positiefs. Wat een ruimte en rust zou dat geven!

Dat merk ik in ieder geval bij mezelf wel. Ik heb door mijn bipolaire stoornis extra veel last van negatieve gedachten. Er hangt vaak een hele donkere wolk in mijn hoofd waar ik vaak doodsbang voor ben omdat ik weet wat een enge nare gedachten daarvan komen.

Ik ben al mijn hele leven aan het vechten tegen die gedachten. Positief denken, mindfulness, persoonlijke ontwikkeling, therapie, alternatieve geneeswijzen. You name it en grote kans dat ik het ken en gedaan heb.

Maar wat als die waterval van negatieve gedachten waar mag zijn. Dan hoef ik die niet meer te veranderen. En dat maakt het al meteen minder eng en zwaar.

Dus wat als alles wat ik denk en alles wat er gebeurt waar mag zijn? Wat doet dat met mijn lijf? Met mijn hoofd?

Het is maar een probeersel hoor, geen idee of het lucht geeft als ik echt weer diep zit, maar het is het proberen waard.

Bipolaire stoornis en een tweede kind

Je hebt een bipolaire stoornis en twijfelt of je wel moet beginnen aan een tweede kind? Ik herken het! Wij hebben inmiddels een tweede kindje en ik wil graag met je delen hoe dat is.

Een tweede kindje, niet gepland

Onze tweede dochter was niet gepland, maar we wilden wel graag een tweede. Daar wilden we nog even mee wachten. Ik had nét mijn diagnose gekregen en besloten om te starten met lithium toen ik erachter kwam dat ik al zwanger was van de tweede. Ik mocht toen niet beginnen met lithium, maar wel met therapie gelukkig.

Onze tweede was echt heel erg welkom en ze voelde als een geschenk, maar het maakte het ook lastiger, want het leidde tot slaapgebrek, minder rust en meer verantwoordelijkheden. En die dingen triggeren echt een hoop ellende bij mij.

Voordeel is wel dat ik bij de tweede wist wat er met me aan de hand was. Dus ik heb goed mijn signaleringsplan in de gaten gehouden, me gehouden aan wat ik bij therapie heb geleerd en mijn sociale vangnet om (extra) hulp gevraagd. Verder heb ik zo veel mogelijk rustmomenten geprobeerd in te passen.

Een ander voordeel was dat er door onze eerste dochter al meer rust, reinheid, regelmaat in mijn leven zat en rust, reinheid, regelmaat is niet alleen voor kinderen heel belangrijk, maar ook voor mensen met een bipolaire gevoeligheid.

De tweede zwangerschap

Mijn tweede zwangerschap was wel zwaarder dan de eerste, omdat ik natuurlijk al een peuter rond had lopen. Dus ik kon niet zomaar gaan slapen wanneer ik dat wilde. En ik moest van alles met haar ondernemen, ook als ik echt geen energie en geen zin had. Daarom was ik tijdens mijn tweede zwangerschap echt veel moeier. Dan had ik echt even opa en oma nodig om op de oudste te komen passen, zodat ik kon slapen.

De pluszijde was dat het zó lief was om te zien hoe mijn oudste steeds aan mijn buik kwam voelen en contact maakte met haar zusje. Ontroerend en hartverwarmend. Heel bijzonder om een tweede zwangerschap mee te maken.

Na de bevalling

De eerste tijd na de bevalling ging eigenlijk ook heel goed. We hadden een hele happy baby en ze was/ is met alles erg makkelijk. Superfijn! Mijn oudste dochter was de allerliefste grootste zus. Zó aandoenlijk om haar met haar zusje te zien knuffelen en kusjes geven. *Smelt, smelt!!*

Er zit 3 jaar en 3 maanden tussen onze dochters. Toen mijn jongste 9 maanden was ging mijn oudste naar school. Dat scheelde een hoop drukte thuis. Sowieso vind ik het fijn dat er deze tijd tussen de twee meiden zit. De oudste begreep al veel toen haar zusje geboren werd. Dat scheelde een hoop gedoe. Ze kon me vaak echt helpen, bijvoorbeeld dingetjes aangeven.

Ze kunnen ook heel leuk spelen samen, dat is voor mij ook fijn, want dat kan ik even mijn eigen ding doen. Als de oudste naar school was, kon ik af en toe meeslapen met de jongste. Heel fijn!

Als ik lekker in mijn vel zit, is het echt een feestje met die twee meiden. Dan hebben we de grootste lol en doen we leuke dingen, zoals samen de eendjes voeren, dansen door de woonkamer, voorlezen, torens bouwen enzovoort.

Te zwaar?!

Pas vanaf dat de jongste 11 maanden werd, vond ik het wel écht heel zwaar worden. Want ze begon met lopen en allerlei enge toeren uit te halen, zoals overal op willen klimmen, dus ik moet constant alert zijn. Ook begon toen pas het slaapgebrek en gebrek aan rust me op te breken.

Er zijn sindsdien best vaak momenten geweest dat ik heb gedacht: Ik had nooit aan een tweede moeten beginnen. Het is te zwaar voor me. Maar de momenten waarop ik mijn twee meiden samen zie en ze hoor lachen vergeet ik alle ellende en ben ik zó dankbaar dat ik twee mooie meiden heb!

Vangnet essentieel

Wat voor mij essentieel is, is de hulp van mijn sociale vangnet. Ik ben gezegend met een goed vangnet van (schoon)familie die wil helpen. Alle vier de opa’s en oma’s wonen in de buurt en er zijn lieve ooms en tantes die bij willen springen. Mijn man doet de nachten, als dat nodig is, zodat ik kan blijven slapen.

Erfelijkheid?

Ik vind kinderen krijgen wel spannend qua erfelijkheid. Ik wil mijn bipolaire stoornis niet doorgeven aan mijn kids. Ik doe nu mee aan dit onderzoek. Ik krijg deze week de vragenlijsten gemaild. Ook krijg ik na afloop de resultaten van het onderzoek. Ik hoop dat blijkt dat het allemaal meevalt.

Maar ja, het kan ook zijn dat mijn dochters er wel wat van mee krijgen. Ik doe mijn best om een zo goed mogelijke moeder voor ze te zijn, maar het lukt helaas niet altijd. Momenteel krijg ik extra hulp, omdat ik het te zwaar vind.

Mijn conclusie

Dus beginnen aan een tweede voelde voor mij dus wel dubbel. Het heeft echt zijn voor- en nadelen. Voor mij wegen de voordelen gelukkig zwaarder dan de nadelen. Ik zou het zo weer doen.

Ik denk dat het goed te doen is als je:

  • de juiste behandelaar en medicatie hebt
  • een goed signaleringsplan hebt
  • een plan van aanpak voor je (mentale) gezondheid hebt
  • hulp van een fijn sociaal vangnet hebt
  • rust, reinheid, regelmaat na leeft

Ik realiseer me ook dat ik nu in de tropenjaren zit met jonge kinderen. Als ze straks allebei op school zitten is het alweer heel anders.

Mijn conclusie is: Ik zou mijn meiden voor geen goud willen missen en ben heel dankbaar en blij dat ze er zijn.

Dit is hoe ík het ervaar. Hoe ervaar jij het? Hoeveel kids heb je? Hoe ga jij ermee om? Benieuwd naar jouw ervaring!

Jongste dochter naar gastouder

Sinds deze week gaat mijn jongste dochter (voorlopig) twee dagen in de week naar een gastouder. Ik durf het bijna niet te zeggen, maar het is zo’n opluchting!

Thuisblijfmoeder zijn is zwaar

Ik ben een thuisblijfmoeder en ik dacht (voordat ik kinderen had) dat thuisblijfmoeders het lekker makkelijk hadden. Maar inmiddels weet ik dat thuisblijfmoeder zijn echt pittig is. Zeker in combinatie met een bipolaire stoornis. Het is superfijn om bij mijn kids te kunnen zijn, maar ik vind het dus ook zwáár…

Want als ik in een dal zit, dan heb ik zo weinig energie. Ik wil en kan niks. En mijn dochters doen niet mee met mijn dal. Die hebben energie voor tien. “Mama, kom we gaan de eendjes voeren, een puzzel maken of knutselen!” De jongste rent in de rondte en klimt overal op. Ik moet haar constant in de gaten houden. Terwijl ik me wil verstoppen onder de dekens, slapen en nooit meer wakker worden. Hoe combineer ik in vredesnaam moeder zijn met mijn depressie?!

Opvang regelen

Het gaat al een tijdje niet zo goed met mij. Eind november ben ik door mijn hoeven gegaan en sinds eind december heb ik, samen met mijn familie, hulp ingeschakeld bij de gemeente. Ik red het niet meer, en mijn man en (schoon)familie helpen natuurlijk wel, maar ook voor hen werd het te zwaar.

Toen kwam het idee om extra opvang te regelen voor mijn jongste dochter. Op maandag en woensdag. Zodat ik tijd heb om bij te komen, bij te slapen en dingen te doen waar ik anders niet aan toe kom.

Schuldgevoel en schaamte

Ik voelde me in eerste instantie erg schuldig en schaamde me dat ik opvang voor haar nodig had. Waarom lukte het me niet? Ik werk ook al niet. Nu kan ik mijn ‘baan’ als moeder ook al niet aan. Het is zo frustrerend. Het voelt als falen.

Ik weet niet hoe het voor jou is, maar ik vind het nog steeds lastig om te accepteren dat ik een bipolaire stoornis heb en dat wat ik wil en wat ik aankan zover uit elkaar ligt.

Ik ben ook vaak bang dat mensen vinden dat ik het als excuus gebruik. Dat ze me een aansteller en een slappeling vinden. En zodra ik die gedachten krijg, nou dan gaat het los in mijn hoofd en blijf ik maar malen: “Ik ben niet goed genoeg. Ik ben een loser. Ik kan niks” enzovoort…

Zeker als ik moe ben, komen die gedachten op. En dan kan ik ze niet meer stoppen. De laatste tijd heb ik daar dus heel veel last van.

Nu meer tijd om uit te rusten

Het grote voordeel van dat mijn jongste dochter nu twee dagen per week naar de gastouder gaat, is dat ik echt even bij kan komen. De oudste is naar school dus ik heb dan nu tijd om lekker bij te slapen, rustig te douchen, een tijdschrift te lezen. Of gewoon even te niksen. Dat voelt heel goed. Mijn hoofd is al wat rustiger. Hopelijk komt dat ook door de lithium waar ik afgelopen vrijdag mee ben begonnen.

Hoopvol

Ik hoop dat deze (tijdelijke) opvang voor mijn jongste dochter en de lithium me gaan helpen om weer in balans te komen en mezelf weer op de rit te krijgen. Er ligt nu in ieder geval een mooi plan van aanpak en dat geeft moed.

Hoe pak jij het aan om extra tijd voor jezelf en genoeg rust te nemen?

Een bipolaire moeder zijn

Ik ben moeder van twee geweldige dochters van 1 en 4 jaar oud. Toen ik zwanger werd van de eerste wist ik nog niet dat ik een bipolaire stoornis had. Dat kwam toen ik moeder was.

Toen ik erachter kwam dat ik zwanger was, was ik in Johannesburg, Zuid-Afrika. Ik had er al vier maanden backpacken met mijn vriend op zitten en we zouden bijna naar huis gaan. Het was een hele mooie (en heftige) reis en we namen de allermooiste souvenir mee in mijn buik: een baby.

Mijn zwangerschap

Ik zou moeder worden. Mijn hele leven zou veranderen! Ik keek er erg naar uit, maar het maakte me ook wel zenuwachtig, want zou ik het wel aankunnen? Zou ik wel een goeie moeder zijn? Ik raakte altijd al snel overprikkeld en kon slecht tegen weinig slaap. Zou een baby me niet laten ontsporen?

Ik besloot mijn zorgen opzij te zetten en volledig van mijn zwangerschap te gaan genieten. Wat was ik BLIJ met die lieve baby in mijn buik. Ik kon er volop van genieten. Mijn zwangerschap verliep vrij vlekkeloos en ik had zelfs het idee dat ik me stabieler voelde. Misschien kwam dat omdat mezelf meer en vaker toestond om uit te rusten en bij te tanken. Ik was liever voor mezelf. Het ging immers niet meer alleen om mij! Er zat een baby in mijn buik waar ik écht goed voor moest zorgen!

Post natale depressie hypomanie!

Op 13 september 2014 werd ik moeder van een dochter. WOW, wat een bijzondere ervaring was bevallen en wat kwam er een geweldig meisje tevoorschijn!

Ik kwam meteen op een roze wolk terecht. Achteraf bekeken, denk ik dat ik niet zoals sommigen een postnatale depressie had, maar meer een postnatale hypomanie. Geen idee of dat bestaat, maar zo voelt het als ik erop terug kijk.

Ik had voor iemand die zo weinig sliep wel erg veel energie! Ik was heerlijk aan het moederen, maar zette tegelijkertijd allerlei projecten op. Ik was niet te stoppen.

De mensen om me heen keken er met verwondering en verbazing naar. Hoe kon zo’n jonge moeder die zo weinig sliep dit allemaal doen? Sommige vriendinnen hadden zo hun bedenkingen. Ik denk nu dus dat ik een hele tijd hypomaan ben geweest.

Natuurlijk ouderschap

Ik vond/ vind mezelf gelukkig een goeie moeder. De bevalling was heftig, maar is allemaal goed gegaan, mijn borstvoeding liep super, ik heb een heerlijke kraamweek achter de rug en het allerbelangrijkste: mijn man en ik hadden een hele happy baby! Geen huilbaby, maar een lachbaby.

Ze sliep meestal bij mij in de draagzak. Ik was een echte kangoeroe. Het ‘natuurlijk ouderschap’ of ‘attachment parenting’ paste goed bij me. Ik wist eerst niet dat dat was wat we deden, maar dat bleek later toen iemand zei: ah, je doet aan natuurlijk ouderschap. Ik deed met mijn paarden natural horsemanship, dus het verbaasde me eigenlijk niks dat ik met mijn dochter aan ‘natuurlijk ouderschap’ deed.

Onze dochter sliep bij ons in bed, met een cosleeper, ik droeg haar veel in de draagdoek, gaf borstvoeding. Het ging allemaal vanzelf. We hadden veel plezier samen en ik danste vaak met haar door de kamer.

Ik begon te wiebelen

Hoe ouder mijn dochter werd hoe meer ik begon te wiebelen. Ik ben mijn hele leven al wiebelig, maar nu werd het toch wel erger. Ik raakte compleet uit balans.

Het slaapgebrek door de nachtvoedingen begon me denk ik op te breken. Ook werd die kleine peuter steeds mobieler dus ik moest erg oplettend zijn dat dat kleine apie niet overal opklom en af zou vallen.

Het viel mijn omgeving op dat ik steeds ‘gekker’ begon te doen. Ik raakte snel over mijn toeren, werd angstig, paniekerig en érg emotioneel. Ik probeerde het te verbergen voor mijn omgeving, want was bang dat ze me ‘gek’ zouden vinden. En ik wilde niet dat mijn dochter er last van zou hebben.

De neerwaartse spiraal

Ik werd moeier en moeier en steeds neerslachtiger. Ik kwam in een neerwaartse spiraal terecht. Waar ik vroeger in bed ging liggen en wachtte tot het dal weer over zou gaan, was dit nu niet meer mogelijk. Er liep een kleine meid rond die afhankelijk was van mij. Ik kon niet eindeloos slapen. Er moesten broodjes worden gesmeerd, geitjes geaaid in de kinderboerderij, torens gebouwd etcetera.

Ik werkte part time, fulltime werken heb ik nooit gekund. Maar nu werkte ik wél fulltime: want ik was moeder geworden en dat is zowel de mooiste als de zwaarste baan die er is.

Van een upper naar een grote crash

In november 2016 ging ik voor mijn werk naar een event in Las Vegas. De combinatie van mijn jet lag, mijn slaaptekort, het high energy event en de manische stad Las Vegas maakte dat ik in een hypomanie belandde. Ik was SKY HIGH! AL wist ik toen nog niet dat het een hypomanie was. Ik dacht dat ik ‘gewoon lekker enthousiast was’.

Toen ik terug kwam had ik allerlei wilde plannen. Ik begon een project op Ibiza, waar ik in januari 2017 naar toe vloog met man en kind. Het project faalde jammerlijk, want zoals je waarschijnlijk al kunt raden, stortte ik daar volledig in en jawel, daar kwam de depressie.

Mijn dochter was inmiddels 2,5 jaar. In februari 2017 moest ik met de billen bloot. Ik moest aan mijn omgeving vertellen dat er iets niet klopte met mij en dat ik hulp nodig had. Ik was compleet uit balans. Ik vermoedde al een paar maanden dat ik een bipolaire stoornis had. Na mijn crash wist ik het eigenlijk wel zeker.

En ja, de diagnose in maart was: Bipolaire 2 Stoornis. Een opluchting. Maar ook spannend, want behalve de diagnose kreeg ik ook een positieve zwangerschapstest.

Weer zwanger

Ik zou een tweede kindje krijgen! Mijn man en ik waren dolgelukkig, maar het was ook spannend, want ik vond het al pittig met één kind. Zou ik twee kinderen wel aankunnen? En nu wist ik ook van mijn extra kwetsbaarheid: mijn bipolaire stoornis. Was het onverantwoord om voor een tweede te gaan?

Ik besloot te vertrouwen op mijn moederinstinct. Dit kindje was zo gewenst! Ik vertrouwde ook op mijn therapie en herstel plan.

De zwangerschap en kraamtijd waren wederom geweldig. Ik heb er zó van genoten! En weer zo’n ontzettende lieve, blije lachbaby. Weer een dochter. Een geschenk uit de hemel! Ik heb de liefste kinderen die ik kan wensen.

Het herstel is zwaar

Ik kon na mijn diagnose nog niet beginnen met lithium, omdat ik zwanger was en, net als bij mijn oudste dochter, een lange tijd borstvoeding wilde geven. Ik volgde wel therapie, maar in november 2018 (mijn dochters waren toen 4 en 1) bleek dat ik het écht niet meer redde zonder medicatie. Ik raakte steeds te erg uit balans. Vooral slaapgebrek was een enorme trigger van episodes.

En dus ga ik starten met medicatie. Ik heb nu olanzapine en start volgende week, 8 januari 2019, met lithium. Zo kan ik hopelijk het leven beter aan en een stabielere moeder zijn voor mijn kinderen, want ik ben bang dat als ik langer zo door ga, ze last van mij gaan krijgen en dat wil ik niet.

Inmiddels is mijn oudste dochter dus 4 en mijn jongste dochter 1 jaar. Het is ZWAAR! Het is ook FANTASTISCH! Als er één ‘beroep’ bipolaire trekken heeft, is dat het moederschap. Holy moly. Ik heb nog meer slaaptekort, maar ook nóg meer liefde in mijn hart. Dat heeft god gelukkig slim bedacht. Dat iets wat zo zwaar is ook gelukkig zo mooi is. Anders zou de mensheid al uitgestorven zijn denk ik. 😉

Extra hulp gevraagd

Het zijn tropenjaren met jonge kinderen. En in combinatie met mijn bipolaire stoornis vind ik moeder zijn héél pittig.

Zo pittig dat ik naast medicatie ook extra hulp heb aangevraagd bij mijn gemeente. Ik moest echt mijn schaamte voorbij, want jeetje wat schaam(de) ik me hiervoor, maar ik heb echt extra hulp nodig. Ik heb geen werk meer, omdat ik het niet meer trok: werken én moeder zijn én dealen met mijn bipolaire gevoeligheid. Het werd me teveel.

Nu krijg ik, naast medicatie en therapie, hopelijk van de gemeente (tijdelijk) extra hulp bij het bekostigen van kinderopvang, zodat als mijn oudste dochter op school zit, mijn jongste dochter een paar uur naar een gastouder kan en ik kan bijtanken/ bijslapen.

Hopelijk gaat dit lukken en krijg ik de kans om mezelf weer goed op de rit te krijgen, want nu gaat het nog goed met mijn dochters en kan ik ze geven wat ze nodig hebben, maar ik ben bang dat ik straks niet meer kan.

Ik wil mijn dochters kunnen geven wat ze verdienen en daarom moest ik schaamte en schuldgevoel voorbij en om hulp vragen. Mijn eigen netwerk begint ook op hun tandvlees te lopen en ik wil hun niet verder belasten. Ze doen al zoveel.

Ik hou je op de hoogte van hoe het verder gaat.

Hoe ga jij om met het moederschap en je bipolaire stoornis? Heb je nog tips? Ik hoor ze graag! Samen weten we meer en staan we sterker!