Door mijn hoeven gegaan

Ik ben door mijn hoeven gegaan, of nou ja, door mijn onderrug/ SI gewricht gegaan. Mijn SI gewricht is al sinds mijn pubertijd mijn zwakke plek. Het gebeurt bijna ieder jaar wel een keer, soms vaker, dat ik overbelast raak. Zeker na mijn twee zwangerschappen is het een nog zwakkere plek geworden.

Ik weet dat het gebeurt als ik teveel druk ervaar. Ik kan die druk niet meer aan en durf cruciale dingen niet uit te spreken om mijn grenzen aan te geven. Ik zeg het dan vaak maar deels.

Dat komt denk ik door schaamte en schuldgevoel én omdat ik bang ben voor de eventuele verandering die volgt op wat ik uitspreek. Als ik dus te lang niet volledig mezelf durf te laten zien, ga ik door mijn hoeven SI gewricht. Het slaat vaak eerst op mijn stem en daarná op mijn lijf.

Ik ben een loser

Ik durf niet te zeggen dat ik nóg meer rust nodig heb. Wie wil er nou zóveel rust?! Ik wil geen loser en slappeling zijn dus wil ik bewijzen dat ik dat niet ben. Wat me natuurlijk nooit lukt, er is altijd wel iets dat ik als bewijs zie dat ik een slappe loser ben.

Door het hele coronagebeuren en tekort aan opvang komt alles naar boven en ben ik zover over mijn grenzen gegaan dat ik nu erg pijnlijke klachten heb. Auw!

Als je op internet zoekt op emotionele oorzaak kom je onder andere op:

Voel je je belast? Oefen je teveel druk uit op jezelf om je te bewijzen? Ben je te hard voor jezelf? Leg je de lat te hoog omdat je wil voldoen aan verwachtingen? Is er een dwingend verlangen om zo ‘geslaagd’ mogelijk over te komen.

En:

Je buigt nu onder te zware lasten; het werd je allemaal teveel en met het zicht op nog een lange gang die voor je ligt, zak je nu helemaal door.
Je bent te hard en te stijf geweest voor jezelf; naar de buitenwereld toe gefunctioneerd volgens de regels die zijn aangeleerd en te voldoen aan verwachtingen.

Vervang die algemene wetten en structuren door je eigen fundamenten. Toon wie en hoe jij werkelijk bent. Luister naar jezelf en richt je niet naar verwachtingen van anderen.

Tja… Dat komt me allemaal erg bekend voor. Ik wéét het, maar om er helemaal mee te dealen vind ik erg spannend. Angst voor het onbekende. Al weet ik uit alle andere keren dat het minder eng is dan van te voren gedacht, toch blijft het eng.

Verwachtingen

Als ik wiebel, ga ik mezelf zo hard bewijzen om overeind te blijven dat het alleen maar erger wordt. Omdat ik geen watje en aansteller wil zijn. Niet zo handig natuurlijk. Dus het zijn niet zozeer andermans verwachtingen waar ik last van heb, maar vooral die van mezelf.

“Wat je denkt dat anderen van je denken, denk je zelf.” Las ik ooit ergens. Oh, hoe waar is dat! Ik dacht altijd dat ik bang was wat anderen van me denken, was ik óók. Maar ik ben vooral bang voor wat ik over mezelf denk.

Ik weet heel goed wat goed voor me is, maar soms is het heel eng om daarnaar te leven. Maar als ik dat niet doe of niet lukt dan speelt mijn lichaam op en dan weet ik dat het menens is.

Loslaten

Nu is de kunst denk ik om al die verwachtingen te laten varen. Ik kan nu even niet die leuke moeder/ vriendin/ dochter etcetera zijn die ik graag zou willen zijn. Of die ik vind dat ik moet zijn. Daarvoor kan ik mezelf steeds straffen maar dat schiet niet op. Dus is het tijd om te zijn wie ik ben en niet wie ik wil zijn.

xoxo

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *